Conversaciones de coaching con adolescentes

No es la primera vez que escucho a algún padre o madre aquello de que su hij@ no tiene ninguna motivación por nada, y es cuando se empiezan a preguntar eso de ¿Qué habré echo yo para merecer esto?. Nos planteamos que la educación que ha recibido es la mejor, que hemos puesto todo lo mejor de nosotros para que puedan «tener un buen futuro», pero aún así nos encontramos a esos chavales que les cuesta adoptar responsabilidades y a los que les falta tener esa iniciativa necesaria para querer hacer aquello que quieren.

En muchos casos, seguro que nos encontramos con familias que han caído en el error de ponérselo fácil continuamente cuando han tenido algún momento de indecisión. -¿Papa, no se que hacer?. -Mira hijo, yo lo que haría es esto. Hazlo tu también que seguro que te va bien. ¿ Os suena esta conversación?. ¿Y si hiciéramos algo de coaching con los hij@s? ¡¡Eh, que no hay que ser coach para esto!. Simplemente sería aprender algunas herramientas de coaching que nos servirían a la hora de interactuar con ellos. Comparto un artículo publicado en el diario ABC y escrito por Carlota Fominaya y que lleva por título Siete pasos para convertirte en el coach de tu hijo, donde habla del tema.

«Martin se levanta todas las mañanas a las 6:30 en cuanto su madre se sienta en su cama para darle su beso de buenos días. Se estira, se despereza, se lava la cara, se viste y se peina. Va a la cocina y desayuna tranquilamente, en la mesa y con la televisión apagada, su vaso de leche con cacao, un panecillo con mermelada, un yogur y una porción de fruta.

Cuando termina, Martin coge su plato, limpia las migas y lo deja en el lavavajillas. Regresa al baño, se cepilla los dientes —ya completamente despierto— y se va a la puerta de la casa, donde se calza sus pequeñas botas, su abrigo, su bufanda y su gorro favorito, que su abuela le tejió para su cumpleaños. Nadie le ha tenido que decir, y menos ordenar, que debe hacer cada una de esas cosas. Para eso ha amanecido con el tiempo holgado tras haberse acostado a las 20:00 la noche anterior.

Fuera en la calle está nevando, otro día más: esto es Alemania después de todo. Martin toma su bicicleta para ir a clase y se encuentra, a unos pocos metros de su casa, con sus dos mejores amigos y el padre de una de ellos, con quienes habitualmente pedalea cada mañana al colegio y con los que regresa a casa unas horas más tarde. Martin ya tiene ganas de que llegue el año que viene, pues podrá demostrar que ya es mayor: tras pasar un curso con la policía local, él y sus amigos ya podrán ir solos en bicicleta por las aceras habilitadas y cruzar la calle sin la ayuda de ningún adulto. Por fin. A fin de cuentas, Martin ya tiene 6 años.

El pasaje anterior, que se desarrolla en millones de hogares alemanes cada mañana, es coherente con el estándar que los padres en aquel país persiguen inculcar en sus hijos y que nos recuerda según Gregory Cajina, educador y autor de Rompe tu zona de confort (Planeta, 2013)una de las, posiblemente, principales diferencias en la perspectiva que implica criar a un hijo allá: mientras en el país centroeuropeo los niños son importantes, y mucho, en España se los sigue considerando el centro del cosmos aún conocido. «Mientras en Alemania se persigue que los hijos sean autónomos lo antes posible, en España muchos padres se desviven, dejan de vivir sus propias vidas, haciendo lo máximo posible por sus pequeños —bajo el auspicio de esa acepción siempre tan difusa como es el amor— hasta que muchos se dan cuenta, cuando estos alcanzan los 30 años, de que ya no hay manera de sacarlos de casa. Siempre podremos culpar a la crisis o al gobernante de turno», comenta este experto.

Para Cajina, uno de los problemas más cruciales que nos encontramos en la educación de los más pequeños en España radica en una mal entendida política de laissez faire: sea esto dejar hacer a los pequeños lo que les venga en gana, o sea supeditar la unidad familiar a una política de no-frustración del niño. Pero esto es, a su juicio, un error, porque conlleva una más que preocupante renuncia a liderar por parte de los padres o cuidadores primarios. «Donde los padres no gobiernan, mandará el niño. O, mejor dicho, mandarán los caprichos irracionales generados por el cerebro de un niño que, es natural, aún no ha madurado en sus competencias de autocontrol y auto-regulación, claves en el desarrollo estable y sano de su inteligencia emocional. Porque para embarcarse exitosamente en esa travesía necesitará desesperadamente de la guía responsable de sus adultos cercanos», indica.

Coaching para padres

Para plantar remedio a esto desde casa Cajina sugiere el empleo de la disciplina del «coaching» por parte de los progenitores en la educación de los más pequeños. «Uno de los principios del coaching pasa por asegurar la autonomía de las personas con las que trabaja: un objetivo –y responsabilidad—, y esto es perfectamente extrapolable al cometido de los padres en relación a sus hijos», sugiere.

Estas serían algunas de las propuestas que el «coaching» puede aportar en la educación de los niños y jóvenes:

-En primer lugar, los padres o cuidadores deben asumir que son esos líderes que sus hijos reflejarán milimétricamente: su comportamiento, por tanto, debe calcar sus palabras. No tiene sentido adoctrinar a nuestros hijos en las bondades de nutrirse saludablemente si nuestros propios hábitos son cuestionables. Los niños aprenden por imitación no por sermón.

-Fomentar la independencia de los niños. Estirar su «zona de confort» invitándolo a tomar decisiones con un riesgo calculado y su posibilidad de fracaso. No consiste en prevenir que se lastime; consiste en mostrarle que, tras llorar, lo siguiente mejor que puede hacer es aprender a levantarse solo, sacudirse el polvo, y continuar jugando.

-Aprender a celebrar el logro y a analizar el no-logro. Para ello se le puede preguntar qué ha hecho (o dejado de hacer) que pudiera haber incidido en el resultado que ha recibido; y qué podría hacer diferente la próxima vez. Y quitarnos de en medio.

-Escuchemos más de lo que hablemos. Los niños comunican muchísimo más que las palabras que verbalizan. Aparquemos el móvil hasta más tarde. Si es urgente, ya llamarán a casa.

-Cuando el pequeño solicite ayuda, si es algo que el niño puede hacer solo, responder con una sonrisa «no te voy a ayudar: lo puedes hacer solo». Y ser consistente. Cuando lo logre culminar, eso sí, felicítelo como si no hubiera un mañana.

-De hecho, ser consistente es crucial: para nuestros hijos, lo que decimos es la verdad absoluta. Si faltamos a lo que prometemos, enseñamos tácitamente que no somos íntegros. Algo que, desde luego, no querremos que aprendan.

-Atención a los miedos que, (in)advertidamente, podamos estar trasladando a nuestros hijos. Los bebés nacen solo con dos miedos básicos: al vértigo y al ruido súbito. El resto son todos aprendidos por experiencia y por los que son transmitidos por sus cuidadores y personas a los que han conferido una autoridad. Nosotros.»
Comparto con vosotr@s una escena de una gran película » El indomable Will Hunting» donde se ve una de esas conversaciones inspiradoras entre adulto y adolescente…

¡Feliz semana!